jueves, diciembre 20, 2012

Pruebas contundentes

Café:
Mirá, si dios existe,
es mentira que es un tipo copado que se las sabe todas...

Hermana:
¡Hello!
A los hechos me remito.
Mirá lo que es el mundo.
Digamos, en serio, si un tipo cualquiera
empieza una empresa, un microempendimiento,
una pyme, por decir,
y le sale esto...
¿Vos qué decís de ese tipo?
Como mínimo que es un idiota.
O sea, si querés tejer un pulóver
y te sale esto,
te tenés que pegar tres tiros.

No, no, no.
Dios es lamentable, no me conmueve.


lunes, diciembre 17, 2012

Instrucciones a mi misma


Concentrate intensamente llenar y vaciar los pulmones. Enfocá absolutamente toda la energía que tenés en el acto reflejo de respirar y soltá un poquito de angustia cada vez. Reemplazá las lágrimas por aire porque es viernes y el clima es hostil y esta noche hay fiesta y la sensación de desamparo no es amiga cuando estás sola en una ciudad ajena.

Reite abiertamente cuando la lluvia irreverente te empape el vestido, te corra el maquillaje, te desacomode (aún más) el pelo y pese a los esfuerzos llegues a la fiesta tanto menos arreglada pero mucho más resplandeciente. Porque el agua que pega y moja, despabila y reanima también. Saludá, conversá, comé cosas ricas, sentite linda, sabete apreciada, descubrite formando parte. Y brindá una vez y otra vez y otra vez porque la vida merece ser celebrada aún conteniendo las penas.

Levantate atarantada por el lugar extraño y la cabeza borracha y los sonidos atípicos y tomate un café saludando a gente que no conocés con acentos de países lejanos y procurá no explotarte la cabeza con la vuelta de la vuelta de la vuelta y viajá descalza charlando con una amiga hasta que te saque alguna confesión y un leve lloriqueo y te regale un puñado de palabras para levantar el ánimo y te arme, en un petiquete, un plan copado para la noche.

Llorate un rato la angustia cuando estás sola y no tiene costo. Charlá cosas lindas por teléfono con alguien capaz de disculparte las torpezas y de robarte sonrisas, estrená un vestido feliz, metete con amigas a ese boliche de toda la vida para sorprenderte con un acústico en vivo de os pibes que tocan temas que te sabés de memoria. Cantá, brindá, bailá, sabete difícil de olvidar y, también, de valorar y reconfortate de las decisiones tomadas.

Dormite con antojos preciosos en el cuerpo y más ganas de sonreír que antes. Despertate con un mensaje lindo esperándote, un desayuno a medio día y la tormenta loca augurando domindo de sillón y series y descubrí la maravilla de que los pulmones sigan llenándose y vaciándose de aire a un ritmo cada vez más gentil.

Respirá profundo
y esperá a que la cabeza se acomode a ese paso.

lunes, diciembre 03, 2012

Ela é colorida, ela é multicolor

No lo sabe o, quizás, no me cree o, puede ser, algunos días se olvida demasiado rápido de que el mundo es un mejor lugar porque un día nació ella. No recuerda o, tal vez, no está al tanto o, es una opción, no puede entender que la vida de los que la queremos es tanto más maravillosa porque ella está cerca.

Porque es capaz de abrazar hasta que el cuerpo entero sea sólo sonrisas, y abraza. Porque es capaz de sentir en su propia piel todo lo que nos pasa a los demás, y siente. Porque es capaz de llenar de lucecitas de colores el mundo cuando se ríe, y se ríe. Porque es capaz se querer empecinadamente, contra todos los pronósticos, con un querer que sana y embellece, y quiere. Porque es capaz de caerse de las maneras más aparatosas y machucarse un poco y dolerse entera, y se cae. Porque es capaz de levantarse entera una y mil veces, y se levanta. Porque, aunque parezca mentira, algunos días es capaz de creer cuando le decimos de todas las maneras posibles que no está solita en el mundo, y cree. Porque es capaz de brillar multicolor, y brilla.

Para una de las mejores mujeres que tiene el mundo:
Feliz día.
Feliz año.
Y a por una feliz vida.


viernes, noviembre 23, 2012

Me esperan a cenar

El mundo enloqueció de repente y yo quedé atrapada en la vorágine. ¿Así se paga un día con casi nada para hacer? Capaz que está un poquito alta la tarifa, che, vamos a tener que revisar este tema. Ahora, si estos cuatro días de corridas son, en realidad, el precio de un fin de semana largo con fiesta y amigos y viajecito y mates y vinos y bailes y charlas y abrazos y sonrisas y todas esas cosas que me hacen tanto bien con personas que mejoran mi vida, entonces es una verdadera ganga.

Ya falta casi casi nada.

lunes, noviembre 19, 2012

Bienvenido


Llegó al mundo nuevo (él nuevo, el mundo no). Llegó a descubrir cada detalle de este mundo viejo que, aún sin sospecharlo, lo estaba esperando con ansias. Llegó a estar un poco dormido y bastante refunfuñoso y ¿cómo no entenderlo? Yo también me esgunfiaría si, de repente, las manos de tanta gente pudieran tocarme, hubiese tantos sonidos y ruido a mi alrededor, me resultara imposible dejar de olfatear los olores del mundo y la luz me pegara en la cara sin gentileza. Sin embargo, el universo se derrite cuando él estira los dedos arrugados como de viejito, cuando se quejotea con sonidos de bebé, cuando se relaja en el abrazo suave. Llegó al mundo nuevo y dormido y refunfuñoso y es tan pero tan hermoso que lo ilumina todo.

Hola Hijo de AmigaSocia.
Ya te quiero para toda la vida.

martes, noviembre 13, 2012

Fiaca dactilar

En mi cabeza se alinean miles de palabras. Se juntan, se conocen, se saludan, se invitan, se acompañan, se pelean, se distancian, se reordenan. Frases completas que surgen, que crecen, que viven entre mis ideas, que se acurrucan en mis neuronas, que se quedan ahí, listas, predispuestas a ser dichas o archivadas o modificadas o agrupadas.

Cocino y se me llena el cuerpo de memorias de un amor importante, un amor de esos que hacen que sea optimista sólo porque alguna vez existió y las letras me desbordan. Con cada tomate que corto, con cada ñoqui que paso por el tenedor, en cada uno de esos gestos simples, diminutos y cotidianos reaparece esa persona, esa historia, ese recuerdo y toma forma de palabras y se relata completo adentro mío mientras mis manos están ocupadas haciendo otras cosas, cocinando, viviendo.

Me miro desde afuera de mi misma, me veo similar a la niña que era, torpe y con una cuota no menor de temor adentro del cuerpo pero, aún así, trepada a un tapial acomodando cosas en el patio y hasta me parece que entiendo toda una parte de esta mujer que soy. Mientras estoy de cara al cielo, colgando entre el asador y la glorieta, arriesgando las uñas con cada alambre que retuerzo, en silencio, en calma, concentradísima en cada movimiento que hago para que mis problemas motrices no me traigan consecuencias graves, las oraciones aparecen espontáneamente, como si no tuviese que pensarlas. Y se quedan ahí, tranquilas, sin siquiera demandar que las exteriorice. Casi de la nada, consigo equilibrar anécdotas mientras mis dedos están entretenidos haciendo otras cosas, entoldando, viviendo.

Decenas de nociones cotidianas se enuncian a si mismas adentro mío cada día. Están ahí, acá, se van haciendo lugar las unas a las otras, se van distribuyendo en conjuntos caprichosamente armados, se van etiquetando entre ellas. Conversan, se burlan, se ríen hasta las disfonía, gritan, se conocen, se olfatean, se quieren y se repelen, se acarician, lloran, se lastiman, se escuchan, se ignoran, brindan, duermen, existen, son mientras yo estoy distraída cocinando, caminando, cantando, conversando, entoldando, viviendo.

jueves, noviembre 08, 2012

Política internacional

Estimados vecinos brasileños, yo no tendría la menor objeción en aceptar este intolerable frente de calor que nos están compartiendo si lo mandaran junto con una playa de arenas blancas y mar turquesa. Pero así, solito, sin una mínima brisa-marina, fijensé, puede que estén abusando de mi buena voluntad.

¡Qué trueque tan desigual!

lunes, noviembre 05, 2012

Frases que no entiendo (4)


Él/ella se lo pierde.

Todos (pero todos, todos) alguna vez le dijimos eso a alguien a quien queremos mucho cuando le tocó enfrentarse a las penas del desamor. Todos (pero todos, todos) alguna vez recibimos esa frase de alguien que nos quiere mucho e intentamos que sirva de algo. Ahora bien, de verdad, escapa a mi capacidad de comprensión. Entiendo por qué terminamos cayendo en ese cliché. Sé que la impotencia exasperante de no poder curarle el corazoncito al otro nos lleva hasta ahí. Es más, comprendo que quien dice semejante atrocidad valora tanto al receptor del mensaje que sinceramente, por una fracción de segundo, considera que la pérdida es del tercero en cuestión.

Después, cuando se terminaron los mates, cuando cerramos la ventanita del chat, cuando la botella de vino vacía dormita abandonada en la mesa y nos quedamos sin interlocutor esa frasecita que tintinea en la cabeza no sirve, no alcanza, no sana. Simple y sencillamente porque es, en el mejor de los casos, una mentira piadosa.

¿Qué pierde el otro? ¿Una historia que no le interesa con una persona que no le importa lo suficiente? Así es fácil perder. Lo que duele, lo que cuesta, lo que arranca partecitas de nosotros, es perder una ilusión. El antojo de querer y ser queridos por esa persona en ese momento, las ganas de compartir vida, el deseo de hacernos compañía, la necesidad de regalarnos detalles de los días mutuamente. Eso es perder. Nadie pierde en la mesa de póquer en la que no jugó ni una moneda.

La Abu siempre afirma que sin coraje no hay batalla pero, por sobre todas las cosas, que el que no apuesta, no gana. Entonces, sabelo, pierde el que se queda con el corazón lleno de moretones, con las ilusiones abolladas y la garganta hecha un sólo nudo de pena. Perdés vos, sí. Perdés antojos, ilusiones, necesidades y ganas y una historia que no le interesa con una persona a la que no le importas lo suficiente. Y duele y enoja y lastima y después, ojalá más antes que después, pasa.

Así que por favor, no resignes, ni por un instante,
las capacidad de ilusionarte hasta los huesos.
(Nadie vale ese precio)


jueves, noviembre 01, 2012

Nada de alma de bolero

Una de las mejores sensaciones de querer mucho (mucho, mucho) a alguien que tiene la tozudez suficiente como para quererme también, es esta alegría expansiva que me hace picar hasta el arco de los pies cuando me llega un mensaje compartiéndome la felicidad por otro sueño que se concreta.

(Y la promesa de brindar con tequila se convierte en un detallecito casi insignificante)

viernes, octubre 26, 2012

Cosa de hombres

Amigo: che, mañana se hace la final esa que quería ver, ¿me acompañás?
Café: seguro, contame.
Amigo: listo, hago la reserva para dos, entonces, ¿o las chicas vienen también?
Café: no sé, dejame que confirme pero ¿tu novia no va?
Amigo: no, tiene un cumpleaños.
Café: ah, ok.
Amigo: ¿por qué te pensás que sos la primera persona a la que llamo?
Café: así son las cosas, eh. ¡Me llamás cuando te dejan solito!
Amigo: no, sos la primera persona a la que llamo cuando sé que no está Novia para romper las pelotas y va a haber pizza, cerveza y fernet... Sólo estaba pensando en lo mucho que vamos a tomar.

¿Te das cuenta?
¡Soy un muchacho!

jueves, octubre 25, 2012

A cantar la mañana

No me había dado cuenta. Quizás porque siempre deambulo tan dormida a esa hora. Quizás porque estoy segura de que el mundo es un lugar injusto sólo porque existen las seistreinta. Quizás porque estuvo tan gris, tan nublado, tan lluvioso todo este último tiempo. Sin embargo, a pesar de mi necedad y sin siquiera prestarle atención, llegó ese momento del año en que ya es de día a las siete de la mañana.

Y dan ganas. De empezar la jornada, de salir a extrañar los anteojos de sol, de desperezarme con el sol tranquilo del día nuevo, de cantar canciones que me llenen de sensaciones de vida, de tomar unos mates, de picotear algo, de olvidarme de las muchas obligaciones durante, al menos, tres respiraciones profundas y sentir que dale, que vale la pena, que así me levanto todos los días a pensar que el mundo puede ser mejor, a creer que la vida es una maravilla y a detestar, profundamente, no poder andar descalza sobre pastito fresco.

¿Vamos a cocinar el nuevo día?

lunes, octubre 22, 2012

Y casi, casi lo escribo en inglés

(por eso del melodrama, ¿viste?)


Soy fácil de conseguir pero difícil de retener.


miércoles, octubre 17, 2012

Impíos

Lo desarmamos, lo desarticulamos, lo destrozamos. Invertimos las formas, cambiamos los significados, mutilamos los alcances. Lo limitamos, lo amurallamos, lo cercenamos. Le quitamos brillo, le apagamos sonoridades, le arrebatamos vocablos. Lo maltratamos, lo desprestigiamos, lo desguazamos. Sin miramientos, sin consideración, sin sensibilidad. Lo apocamos, lo desmerecemos, lo disminuimos. Olvidamos su esplendor, desconocemos su magnitud, desatendemos sus reclamos.

Tenemos un idioma generoso. Tenemos millares de palabras, de matices, de expresiones. Tenemos incontables manera de decir exactamente aquello que queremos. Tenemos tantos conjuntos de letras, tantas licencias sintácticas, tantas opciones semánticas. Tenemos libertades para probar, para decir, para omitir. Tenemos ilimitadas posibilidades de jugar, de crear, de incorporar, de nacionalizar, de combinar, de conjugar, de compilar. Tenemos toda una lengua que crece, que se adapta a nosotros, que se nos entrega completa, desinteresada, irrestricta y así y todo somos capaces de acribillarla hasta el punto mismo de expresar absolutamente nada en mil caracteres por no elegir la palabra que diga.

No alcanza ningún idioma
si no tenemos idea de quiénes somos al momento de contarnos.


martes, octubre 16, 2012

ssshhh

Que yo sea una mutiladita emocional capaz de mantener la compostura como si nada pasara no implica que no duela cuando abrís tu bocota para soltar de cualquier manera lo primero que se te cruza por la cabeza.

lunes, octubre 15, 2012

Puñadito de botones

[Perjudicial para la salud]
Relator: Campagnaro entró por Rojo
Hermana: ¡comunista!
Café: ¡federal!
(Pobre Padre, debe ser que nos quiere mucho porque nos sigue invitando.)

[Pierde el pelo pero no las mañas]
Una: no entendés, yo, en realidad, valgo por dos adolescentes.
Otra: callate, boluda, que te van a querer venir a cobrar doble.
Una: ¡ahá! capaz que puedan.
Otra: ¡cobrame si me alcanzás, puto! Y salía a toda velocidad en la silla de ruedas.
Una: lo bueno es que puedo ir marcha atrás y cuando tengo un poquito de envión les voy haciendo gestos obsenos.
(Gestos obsenos... qué grandes estamos.)

[Brecha generacional]
Cuando otra vez estás explicándole al puñado de purretes a tu cargo qué es cartón del boliche, cómo funciona y que si lo pierden los refundís a patadas...
(y te toca custodiar todos los cartones en la cartera.)

[Cambio de hábito]
Él: no quiero tener una reunión el sábado a la tarde.
Ella: y no la tengas.
Él: tenés razón, podría cambiar rotundamente mi vida, podría ser guardaparque en el sur.
Ella: lo vas a pasar horrible, nene. Odiás el frío.
Él: sí, lo sé. Bueno, podría ser stripper y usar un antifaz como del llanero solitario.
Ella: y entrar en escena montando un caballito de madera.
Él: ¡sos horrible! Irían hasta los tipos a ver el show de stripper más bizarro del mundo.
(Reírse a carcajadas es una excelente forma de compartir.)

[No se puede todo]
Esa: epa, Vigo puede hablar castellano.
Aquella: casi casi que suena aporteñado en el cantito y todo.
Otra: si tan sólo pudiera actuar...
Esa: seh, lo de mortensen no es sólo el apellido.
(¿Por qué insistimos en hacernos esto?)

Increíble lo que logran tres días de sol.

viernes, octubre 12, 2012

Encendé el velador

Me desperté llorando. Cuando chilla el despertador, cuando el día es pura promesa y la luz asegura que el sol está saliendo y el clima es gentil y mi cabeza normalmente canta canciones y yo debería sólo querer bailotear descalza hasta la cocina y desayunar, justo cuando habitualmente refunfuño un poquito contra las obligaciones que me impiden seguir soñando o dedicarme de lleno a disfrutar de un café con leche con tostadas con manteca y dulce casero, me desperté llorando.

Y esa no soy yo, esa no quiero ser yo. Y no quiero responder al impulso de pensar que se me están pegando los hábitos ajenos que no me agradan. Y no estoy dispuesta a permitirme ser una persona que se despierta llorando. Y no pienso, ni por un segundo, sucumbir a la tentación de buscar en todas las cosas tristes u oscuras de mi interior para alimentar la ilusión de poder descubrir por qué un día, un precioso día, el primer día en que puedo ver la salida del sol después de más de una semana se me ocurre despertarme llorando. No voy a alimentar monstruitos internos ni a negar las penas que cargo ni a esquivar mis propios rincones oscuros.

Simplemente voy a salir al mundo, a descubrir que vale la pena seguir amaneciendo, a tomarme los mejores mates de la semana, a sentarme chinito, a respirar profundo y lento, a distender los hombros. Voy a poner música y a cepillarme mucho el pelo y a regalarme mimos mínimos y a elegir qué ponerme esta noche que combine con mis nuevos y adorables zapatos anaranjados. Voy a contarme a mi misma que sigo teniendo la misma asombrosa capacidad de reconstruirme y que todavía puedo, por gloria y gracia de mis carcajadas estridentes, llenar de luz mi oscuridad.

Maldición, va a ser un día hermoso.

jueves, octubre 11, 2012

Más allá de las metáforas


Pocas cosas me resultan tan significativas como un puñado de flores oscurecidas y olvidadas entre bolsas, restos de comida, sobrecitos de te y montañas de yerba usada en un tacho de basura.

martes, octubre 09, 2012

Filtros de búsqueda

Café: bueno, a ver, contame qué es lo que querés y vemos si se puede tramitar, ponele.
Flaco: calma
Café: ¡ah, bueno! Yo pensé que me ibas a decir la rubiecita aquella pero, flaco, ¿vos entendés que estás hablando de engancharte con una mina?
Flaco: sí, ya sé...
Café: qué se yo, ¡hacete monje tibetano! porque enamorarse de una mina y estar en calma no van de la mano.
Flaco: sí, ok, entonces... a ver... quiero que me quiera, que me de buen sexo y que acepte a mis hijos.
Café: aha, bien, ¿dónde está la trampa?
Flaco: ¿qué?
Café: que hay algo grande que estás escondiendo. Lo sé.
Flaco: ¿por qué lo decís?
Café: porque ya aprendí que los que antes generan un '¡oh!, quiere que lo quieran, aaahhh...', son los que más se mienten.
Flaco: bueno, entonces quiero una que todavía no sepa eso.

¡ah, ah, ah!

viernes, octubre 05, 2012

Sumatoria

Me atrae un tipo que no tiene temor al ridículo y se ríe de sí mismo.
Me encanta un flaco que disfruta de la noche.
Me desarma un mocito que necesita tres segundos antes de acusar recibo de un piropo con una línea ingeniosa.
Me desquicia un muchacho que sabe agarrarme de la espalda para bailar.
Me entusiasma un fulano que baila conmigo aunque no nos salga bien.
Me embelesa un señor que puede mirarme a los ojos sin titubear mientras me regala un cumplido.
Me desestructura un pibe capaz de mantener diálogos desopilantes.
Me deslumbra un hombre que se deja sorprender.
Me deshilvana un caballero que sabe besar.
Me fascina un varón al que le gusta jugar.

¡Ay de mí!
con aquel que reuna todas esas características.


jueves, octubre 04, 2012

Blanco sobre negro

Chicos, chicas, temo que estamos desplazando conceptos a lo pavote. Cuando te digo 'soy yo, está todo milimétricamente medido y todos los espacios iguales son iguales' no me estoy jactando de hacer las cosas bien, no estoy dejando sentado que soy mejor que nadie, no estoy desmereciendo el laburo ajeno. Por el contrario, estoy reconociendo mi necesidad de suplir con exactitud matemática la falta absoluta de capacidad creativa, mi obsesión por los detalles, mi incapacidad para dejar pasar una fracción de milímetro, mi vergonzante pero controlado impulso por marcarle a alguien más esa pavada y mi infatigable, incontrolable e implacable habilidad para castigarme a mi misma durante años por una minucia que nadie más notó.

Que tenga la autoestima bien colocada no implica que carezca de autocrítica.

martes, octubre 02, 2012

Y yo que pensé que las había visto todas

Estábamos de pub con una amiga. Estábamos con moños estilo Minnie en la cabeza por un cumpleaños al que caímos casi sin saberlo. Estábamos sentadas, ella en una silla, yo en una banqueta payaseando entre nosotras. Estábamos cerca pero no tanto como para escucharnos libremente. Estábamos inclinadas sobre la mesa para decirnos algo.

Sentí algo extraño al final de mis costillas, miré y lo vi. El flaco, un pibe que no conozco, que sólo había visto pasar por ahí un rato antes y me había hecho alguna morisqueta estaba, de repente, mordiéndome la panza. Sí, sí. Así. Un perfecto extraño apareció de la nada y me mordió la panza.

¿Qué les pasa, chicos?
¡Por favor!
Que poco instinto de supervivencia.


jueves, septiembre 27, 2012

Ninguna mujer maravilla

Si tuviese el don de la telequinesis sería definitivamente obesa.

Si tuviese el don de la telepatía terminaría, sin lugar a dudas, haciendo carrera en el area de los asesinatos en masa.

Es una verdadera suerte que no tenga superpoderes
porque hoy, por ejemplo, no los usaría para el bien.


viernes, septiembre 21, 2012

¡Qué manera de cambiar para ser siempre la misma!

Hace 15 años tenía un jean que me hacía sentir linda, una remerita blanca con un Guille dibujado a mano, un paquete de galletitas tentación en la mochila, un puñado de amigas, un montón se compañeros y un primer novio desde hacía unos meses. El día estaba hermoso, el club estaba lleno, la música estaba fuerte, el animador estaba demasiado exaltado, los grupos de pibes estábamos completamente entretenidos. Hace 15 años, después de un partido de fútbol mixto agarrada de la mano del amigo del novio de una amiga, descubría por primera vez el efecto que me generan las escenas de celos.

Hace 10 años tenía una vida completamente diferente. Un departamento de estudiantes, amigas de distintas ciudades, el pelo corto, el bolso lleno de regalos, un fin de semana precioso y un novio de otra provincia que había decidido nacer justo, justo, el 21 de septiembre entonces la fiesta el múltiple. Hace 10 años, después de horas de viaje y de reencontrarme con sus amigos y su familia para sentirlos como propios, entendía que hay momentos en los que es inevitable ser feliz y demostrarlo.

Hace 5 años tenía una casa que era la de siempre pero ahora era sólo mi casa. Un trabajo con una gran amiga, horas tardías para cumplir con fechas de entrega, un auténtico desparramo de amigos, una familia que se movía por pares a excepción mía, una vida sin rutina establecida que se regía por los horarios de las muchas reuniones, una alegría reciente que me sobrepasaba por un montón y una especie de novio con el que nunca encontramos el tiempo de funcionar a duo. Hace 5 años, después de un puñado de horas de fiesta al aire libre, de copos de azúcar escuchando música y de mirarlo durante todo el recital, aprendía que hay vínculos que no son para ser y que no hay tiempo ni afecto que pueda con eso.

Hoy tengo esta vida extraña. Esta casa que finalmente se siente mía, este patio con una cascada de florcitas blancas y un ramo de malvones rosados y un limonero lleno de frutos y promesas, estos trabajos que me gustan aunque me hagan renegar, estos amigos que salvan la vida, que mejoran los días, que arreglan el cuerpo y sanan el alma. Esta promesa de fin de semana largo lleno de charlas y bailes y reuniones, de visitas y juntadas, de reencuentros y brindis. Hoy, después de vaciar definitivamente de obligaciones el itinerario de los próximos días y de volver a sentirme contenta y de querer, de nuevo, ser juego y trabalenguas, aplaudo, otra vez, este milagro de rearmarnos, esta maravilla de encontrarnos, esta delicia de ser.

¡Ey! Ya es primavera.



What good is sitting
Alone in your room?
Come hear the music play
Life is a Cabaret, old chum
Come to the Cabaret.

Liza Minnelli
Life is a cabaret | Cabaret

jueves, septiembre 20, 2012

Detallistas

El piquito que traba los cierres para que no se abran.
El resorte en la bombilla para que se más fácil limpiarla.
El tope en las puertas corredizas.
El imán en los botones.
El alambrecito para enhebrar agujas.
Las tapas a rosca.
El brazo móvil de los sacacorchos que hace tope contra la botella.
Las líneas de puntos calados en los papeles para cortarlos más fácil.
El sistema para regular el largo en los breteles de los corpiños.
El click con la ruedita de scroll para abrir los vínculos en una pestaña nueva.
El botón de silenciar en teléfonos, en controles remotos (¿no vendrá para personas también?)

¡Cuánto bien me hace la gente que, a fuerza de detalles, simplifica la vida!

jueves, septiembre 13, 2012

Coherencia inconsciente

De la nada, subiendo al ascensor, descubro que los grandes enunciados de mi vida, además de ser una declaración de principios son una estricta descripción de mis comportamientos.

Y soy orgullosamente feliz.

miércoles, septiembre 12, 2012

Es lo que hay

No se me ocurre buscar a la gente en facebook,
miro en el padrón electoral.

martes, septiembre 11, 2012

El aire en que no estás

Y no me sirve de nada no pensar en un buen regalo o esquivar las verdulerías para no tentarme de preparar una torta de frutillas o tratar de respirar profundo, como si me entrara aire en los pulmones. Y no me alivia acordarme de las muchas veces que celebramos tu vida, tu día, tu cumpleaños o todo el tiempo que compartimos o todas las cosas importantes de esta vida que me enseñaste. Y no me alcanza ni apenas encontrar en cualquier otro ser humano un gesto leve, ínfimo, microscópico que se parece tan fugazmente a algún rasgo tuyo que me estremece el cuerpo hasta escurrirme lágrimas aunque pretenda hacerme la dura, la fuerte, la entera.

¿Cómo hago, hoy, para salir al mundo a ser una persona completa? ¿Qué me invento para respirar sin que arda? ¿A quién abrazo medio upa mientras me tararea una canción de infancia? ¿Cuánto espacio ocupa una ausencia?

Porque no estás y me falta toda una parte de esta vida
y hoy nada llena ese hueco.


Retuve estrellas en el sur para animar tus ojos
guardé los hielos del glaciar para azular tus ojos
que sepas que no es fácil respirar el aire en que no estás

Pedro Guerra
El aire en que no estás | Ofrenda

lunes, septiembre 10, 2012

Desorden

¿Viste cuando sentís como si la sangre te burbujeara adentro y no sabés si es de ansiedad o de bronca? ¿Viste cuando se te mezclan sin posibilidad de diferenciar las carcajadas descomunales y ese nudo asfixiante en la garganta? ¿Viste cuando tu estado de ánimo cambia a cada segundo de un extremo al otro? ¿Viste cuando las sensaciones opuestas se te superponen de tal manera que es imposible detectar cuál prevalece? ¿Viste cuando sos un desastre de emociones y no podés parar ni la cabeza ni los sentidos? ¿Viste cuando sólo podés dejar de temblar porque de repente se te relaja el cuerpo entero y vuelta a empezar? ¿Viste cuando no podés siquiera intentar describir qué es lo que te pasa por adentro? ¿Viste cuando intentás conservar una digna cara de pócker y recurrir a las respuestas estándar para que no se note que sos incapaz de poner atención en lo que está pasando alrededor? ¿Viste cuando el llanto no alivia y las risotadas no extenúan?

¿Viste cuando sentís que lo único que te puede estabilizar es un buen abrazo largo, fuerte, en silencio, hasta que cuerpo, espíritu y sensaciones finalmente se reconcilien y anhelás fervientemente que cualquier abrazo sirva?

Así estoy yo.

jueves, septiembre 06, 2012

Reconstrucción

Y vuelvo a ser un instante. Espío por la ventana programando mi día. Cuando deja de llover copiosamente, salgo a la calle, salgo a las últimas gotas chiquitas que recuerdan lo que fue, salgo a mirarle el pupo a las nubes, a llenarme los pulmones de aroma a lluvia, a esquivar charcos por las veredas, a pispearle los ojos a todas las personas con las que me cruzo, a inundarme los oídos de música preciosa, a caminar un par de cuadras tan a gusto con el mundo que debería escocerme pero sólo me genera cosquillas, a ser feliz, otra vez, por los mucho detalle que forman los días.

Y vuelvo a bailar en las esquinas mientras espero para cruzar y a canturrear en silencio canciones que me hacen bien y a pensar lo encantadoramente sexy que me resultan los hombres con jeans y a sonreirme con picardía y a deleitarme con la expresión de estupor con que me miran las señoras cuando paso y a agradecer con un gesto el par de piropos chistosos y a sorprenderme cuando justo en el momento indicado Pedro canta en mis oídos será que te embellece ser feliz y a ser, por un momento, por un segundo, por una eternidad, una de las personas que más me gusta de todas las que soy.

Y puedo ser, otra vez, un castillo
aunque más no sea por un instante.


viernes, agosto 24, 2012

Revelaciones

Hermana:
no, no, pará...
a ese lo termina matando ella, ¿no?

Café:
en serio, no puedo creerlo...
¡no te acordás de nada pero nada!
Te envidio.

Hermana:
No me envidies porque esto es una serie y no importa
pero así es mi vida siempre...
Y de esta historia, recuerdo cuando se miraron
o que con ese garcha o que después terminan juntos con hijitos...
Sí me acuerdo pero sólo de las cosas de amor.
...
...
¡¡¡Soy Susanita!!!

Es increíble como nuestras propias particularidades
se nos aparecen, de repente, por alguna pavada.

viernes, agosto 17, 2012

(a)temporal

Y ni siquiera hace frío. Y, en pleno invierno, el clima está casi otoñal pero la tormenta tiene sonidos y ritmo veraniego. Y todo es tan atípico que resulta festivo. Es casi una provocación, un desafío. El día propone. Olvidate de la fecha, olvidate de la rutina, olvidate del ritmo impuesto a todos los días que se siguen unos tras otros. Esta lluvia, estas nubes, este cielo, todo, convida mates amargos, invita a bailotear y le pone percusión a la jornada y todo se moja, todo se lava, todo se renueva. Y todo tienta.

Llueve.
Y es una fiesta.


jueves, agosto 16, 2012

Desencuentros circulares

Ella esquiva gentilmente el mensaje de aquel que la invita,
para tipearle alguna bobada al que le responderá con evasivas.


Poco mucho,
algo, casi, casi, nada,
no siempre se cruzan
todas las miradas.

Pedro Guerra
Oasis | Raiz

miércoles, agosto 15, 2012

Santoral para la rima

Una: Unas de las etiologías del Síndrome de Down, es atribuida a múltiples factores, una por la avanzada edad de la madre, la sífilis, la tuberculosis, el alcoholismo en el padre, enfermedades nerviosas de la madre o trastornos emocionales durante el embarazo, pero estos factores nunca llegaron a demostrarse. Laralalala, síndrome de Down los niños nacen con 47 cromosomas, ¡uno extra!.
Otra: y lo dice así, como si se lo llevaran de yapa.
Esa: ¡qué suertón, me ligué otro cromosoma!
Otra: santa maroma, te ganaste un cromosoma.
Esa: santo quebracho, tu viejo era un borracho.
Otra: santa almeja, tu vieja era re vieja.
Una: santa marucha, esta columna es muy trucha.
Esa: santa cachiporra, que columnista tan chorra.

¡Que la ley salve a los niños
de los nombres de estos santos!

lunes, agosto 13, 2012

Presente perseverante

No hay paso del tiempo en mi memoria. Todo lo archivado lo rememoro con la misma intensidad, con exacta vivacidad. Debo, cada vez, hacer conciente el ejercicio de ponerle fecha a los recuerdos y calcular la distancia temporal y advertir que es, cuanto menos, probable que nosotros, los de entonces, ya no seamos los mismos.

No hay paso del tiempo en mi memoria
y es extremadamente injusto.



Yo digo que el tiempo borra
la huella de una mirada,
Mi zamba dice no hay huella
que dure más en el alma.

Jorge Drexler y Joaquín Sabina
Zamba del olvido | Vaiven

jueves, agosto 09, 2012

Dale

Preparemos unos mates, fuguémosnos de los lugares que solemos frecuentar, conversemos de todo o de nada. Cantemos canciones lindas y bailemos a pleno sol. Hagamos una fiesta en mitad de la mañana y que el mundo nos mire con un poquito de envidia y mucho de complicidad. Salgamos al sol, al viento tan leve que ni siquiera despeina árboles, al día que promete lo suficiente como para que le pidamos que cumpla.

Dale.
Vení a bailar.


miércoles, agosto 08, 2012

Tengo

El cuerpo anudado, tenso, espectante. Las sensaciones enredadas, mezcladas, solapadas. Los ánimos variantes, destemplados, desarticulados. Las emociones contenidas, efusivas, inquietas. Los sentimientos aletargados, contradictorios, ruidosos. Las reacciones calculadas, mansas, insuficientes. Los pensamientos alborotados, vehementes, implacables.


Estoy hecha un desastre de contradicciones.
(Y está bastante bueno)



Sólo se trata de vivir
esa es la historia
con la sonrisa en el ojal
con la idiotez y la cordura de
todos los días,
a lo mejor resulta bien.

Sólo se trata de vivir
esa es la historia
con un amor, sin un amor,
con la inocencia y la ternura
que florece a veces.
A lo mejor resulta bien.

Fito Paez y Juan Carlos Baglietto
La vida es una moneda | 15 años

lunes, agosto 06, 2012

Cartografía

Mi cuerpo tiene senderos, caminos dibujados por su propia voluntad, líneas de puntos que llevan a diferentes rincones. Es extraño ver mi propia espalda en una foto y descubrir, de repente, todo lo que cuenta sin que yo lo sepa. Es maravilloso encontrar en mis hombros, en mis brazos, en mis piernas puñados de referencias que invitan a peregrinar. Mi cuerpo tiene un idioma propio que se descrifra con caricias, uniendo la distancias entre cada uno de mis lunares.


No necesito tatuajes.
Mi piel, solita ella, cuenta historias.
Sólo es cuestión de dedicarse a leer.




No hay temor de que te pierdas.
Estudiando bien los mapas,
sé que existen, por lo menos,
cuatro formas de que vuelvas.

Pedro Guerra
Mapa de carreteras | Bolsillos

viernes, agosto 03, 2012

Prueba sorpresa

1- Lo sé todo, veo al mundo sin tiempo ni espacio y sé absolutamente todo lo pasado y lo venidero.

2- Soy capaz de pensar demasiadas opciones pero el azar está de mi lado al momento de elegir cuál verbalizar.

3- Conozco demasiado los bueyes con los que aro.

Y que, por favor, alguien lo diga en voz alta
así nos reímos todos.


miércoles, agosto 01, 2012

Mundo cruel

Uno: ¿estás sola ahora?
Café: no.
Uno: ¿y con quién estás?
Café: con el seleccionado nacional olímpico de fútbol masculino. Los muchachos estaban aburridos y se vinieron a tomar mates a casa.


¿Por qué justo tengo que decírselo a uno
que no aprecia esa respuesta?

lunes, julio 30, 2012

Inf

Infumable: las conversaciones de levante entre dos personas que no tienen ni chispa ni química son para morir. Escuchar ese intercambio una porque gritan en un colectivo es para matar.

Infalible: en serio, chicos, no da. Duérmanse o gárchense pero en silencito, ¿sí?

El día que junte los relatos de mis viajes,
no me subo a un transporte público nunca más.

miércoles, julio 18, 2012

Inquietantemente necia

Sé lo que va a pasar. Lo sé porque está claro, no porque sea una mente superior. Sé cuál va a ser la reacción a la acción, de la misma manera en que sé que si salgo a la lluvia me voy a mojar. Sé, además, que no tengo ganas de empaparme. Sin embargo, voy y hago exactamente aquello que me llevará a esa consecuencia que hoy no quiero enfrentar.


¡¿¡¿Pero por qué?!?!

Es una suerte que sólo me haga esas cosas
una vez de cada muchas tantas.
Sino debería vivir pateándome a mi misma.

viernes, julio 13, 2012

Me olvidé el diccionario de sinónimos

Es cierto, no sé dejarme querer y eso es una gran excusa. No obstante, digo, quizás te interesa, estaría bueno que me quieras igual. No tanto porque puede ser lindo quererme sino porque soy bastante buena queriendo.



Tengo la cartera corta
Tengo la mirada absorta
En mi interior.
Tengo un corazón apenas
Siempre me trague las penas
Y lo peor.


Tengo muy pocos amigos
Que de nada soy testigo
Oigo decir.
Mis canciones son cerradas
Mis pasiones son erradas
Que porvenir.

No me sobra simpatía
Ni me falta melancolía
Que canto mal.

Voy ajeno por ahí
Sin patrimonios, sin heridas
Elemental.

Pocas veces doy un mimo
Al deporte no me arrimo
Que cicatriz.
Tengo la cabeza atada
Tengo la mirada añada
Que soy feliz.


Jorge Drexler
Críticas | LyM: Fernando Cabrera

jueves, julio 05, 2012

Escasez de mariposas

Advertencia:
si tenés alguna condición psiquiátrica diagnosticada,
abstenete de prestarle atención a esta reflexión
y seguí los consejos de tu especialista de cabecera.

Nena, a veces tenemos que olvidarnos de todas las cosas que nos metieron en la cabecita como parte del estereotipo al que se supone que adherimos y escuchar con atención a nuestro cuerpo (que sabe hasta lo que insistimos en negar).

Si no tenés ni siquiera ganas de depilarte para ir al encuentro, es probable que ese flaco no amerite el esfuerzo.

Pensalo durante la ducha y hacele caso a tus codos.

martes, julio 03, 2012

La cena de los lunes

Menú: bifes criollos con arroz con crema.
Tópico en la mesa: depilación completa ¿a favor o en contra?
Tópico de trasnoche: del amor y las pequeñas locuras cotidianas.
Película hipervinculada: As good as it gets.
Dialoguito de la noche:

Una: no entiendo por qué hacen las cosas como las hacen
Otra: y no, es lógico que vos no entiendas eso.
Una: ¿por qué me decís así?
Otra: porque lo estás mirando desde tu forma de ser y es incompatible. Una mina como vos no se engancharía con tipos así. Y viceversa.
Una: pero lo que no entiendo es por qué insisten en repetir decisiones que no los hacen felices.
Otra: es que para cada uno la felicidad es algo diferente.
Una: no, pero igual eligen cosas que los hacen sufrir.
Otra: quizás, eventualmente, pero también les hace disfrutar.

"Si no quieres que le pase nada, no le pasará... nada"
(Gracias Dori)

lunes, julio 02, 2012

Acción y efecto de catar

Él: tenés los labios color malbec.

Ella: eso no es nada... tengo los labios sabor malbec.

viernes, junio 29, 2012

Ni tristes ni tigres

equilibrio contable: cuando cuatro días maravillosos se pagan con dos jornadas de trabajo sin respiro.

máxima puntuación: cuando pregunto ¿helado o vino? y la respuesta reemplaza la o por una y.

cosa de chicos: cuando regalar un picodulce para cerrar un día agitado genera esa sonrisa de guricito contento.

¡Muy bien tres!

martes, junio 26, 2012

¡Qué bueno vivir como esta gente!

Jueves noche. Vino, buena charla, más vino, la mufa que se va del cuerpo definitivamente, la música que acompaña, los mimos que deleitan. Así resigno sin problemas unas cuantas horas de sueño y me paso el viernes como autómata sin dudarlo un instante.

Viernes noche. Baile, barra libre, más baile, muchas carcajadas por todo el cuerpo y todas las ridículeses que se nos antojen. Y todo eso parece nada cuando llegan ellos. Hermano y Amigo que traen de la mano y de sorpresa sorprendente a una de las mejores mujeres que tiene este mundo para que compartamos juntas unos días. Así vale la pena seguir.

Sábado día. Mates, biscochos, más mates, las tortas que empiezan a salir, los amigos que pasan a colaborar, la comida preparada de a muchos entre conversaciones desopilantes, murgas y coreografías bizarras alrededor de la mesa. Y todo está cada vez más desordenado, más poblado, más divertido. Hasta que cada uno carga alguna cosita y empieza el traslado. Así, ¿cómo no sentirnos queridos?

Sábado noche. Abrazos, regalos, más abrazos, la mesa preciosa, golosinas en los rincones, la piñata olvidada en casa, el cartelito con mi nombre a la entrada del pelotero, fotos con diferentes cámaras. Y comida rica y bebida abundante y muchas conversaciones mezcladas y todo el afecto del mundo y el vals. Dos, porque son dos quince. Así, ¿cómo no sentirme linda?

Domingo día. Desorden, platos, más desorden, la casa llena de cosas, cosas ricas para comer que quedaron dando vueltas, un poco de resaca en el cuerpo y los mates suaves y la charla livianita y el ratito para acomodar un poco las cosas y más saludos y las visitas y seguir picoteando durante todo el día y series que dan mucha risa entre mujeres que saben reirse. Así te ordeno y te lavo los platos de un batallón, sólo porque paga (con creces) el precio.

Lunes noche. Charla, cigarrillos, más charla, la cena de los lunes que se convierte en ritual, el menú especialmente seleccionado y elaborado por una amiga mientras vamos conversando de grandes temas o de nimiedades, la placidez de los buenos ratos compartidos. Y la comida exquisita y el vino que acompaña y la promesa de que la semana que viene cocino yo. Así me quedo levantada hasta la hora que sea aunque el martes me cueste el doble arrancar.

¡Qué maravilla, de maravilla, la maravilla!

domingo, junio 24, 2012

Triple equis

Y de diferentes maneras sigo siendo capaz de dormir profundamente en cualquier situación y de vivir en mi burbuja de imaginación y de sentir que el mundo debería ser más justo, más equitativo, más solidario, mejor. Y en distintos rincones sigo siendo capaz de sentir todas las cosas en el cuerpo y se enamorarme hasta el ridículo y de postergar cualquier obligación por un rato de mates con amigas. Y de alguna forma sigo sintiendo que todas las vidas que se me antojan son posibles y están ami alcance. Y en algún lugar sigo creyendo que soy capaz de todo lo que me proponga, siempre y cuando tenga el cariño, la ayuda y el soporte de las personas por las que daría lo que sea.

Todavía tengo cosas de la beba nacida en pleno invierno, de la nena de cinco años con cara de terrible, de la gurisa de quinto grado con flequillo difícil, de la adolescente borracha de sensaciones, de la purreta de 20 años con todo por elegir, de la mujer que cerraba numeros redondos en los cinco lustros y de todas las versiones de mi misma que hubo entre una y otra. Y, entonces, no puedo más que festejarme a mi misma y que, rodeada de tanta gente preciosa, sentir que vale la pena seguir sumando, seguir intentando, seguir jugando.

¡Hoy es mi cumpleaños!
Recibo regalos.


viernes, junio 22, 2012

Terapia de besitos

Conozco a un señor con el que nos arreglamos el espíritu.

Conozco a otro señor con el que nos distendemos el cuerpito.

En cuanto encuentre a un señor con el que nos mimemos el corazón,
me los quedo a los tres y soy feliz.


Como diría hermana,
ya es hora de abolir la monogamia.

jueves, junio 21, 2012

Hablan con ella

Uno: ¡epa! te viniste boquitas pintadas.
Otro: y, encima, llega con ese sonido de tacones lejanos...
Ella: nooo, con Almodóvar ni nos metamos, mirá.
Uno: no, no, yo me quedo afuera de esa.
Otro: ¿no les gusta?
Uno: sé los bueyes con los que aro.
Ella: sí, sí. Me gusta pero en este contexto sólo te puedo llegar a mujeres al borde de un ataque de nervios.
Otro: oh, eso no está bueno.
Ella: es que te empiezo a describir mi carne trémula y te miro a los ojos y digo átame, quedás tecleando.
Uno: listo, lo perdimos, sigamos con otra cosa.

¡Gracias Pedro!

martes, junio 19, 2012

¡Ay que pena, nena!

Flaca, existe una importante diferencia entre ser exigente, ser competitiva y ser la envidia corporizada. Pensalo, se me hace triste tu vida mirándote así.

Pero si querés envidiar...
¡vos dale!


(¡Quieeeeeta!)

viernes, junio 15, 2012

Desengaños

Mi enorme cariño por los número pares
peligra
cuando 4 es insuficiente
y 6 es demasiado.

jueves, junio 14, 2012

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No, no me hace feliz, no quiero que hagas eso que yo hago porque me gusta demasiado y temo que vos lo disfrutes tanto como yo y eso me da inseguridad pero por sobre todas las cosas me agrede el ego y me arruina la falsa ilusión de que sólo yo puedo generar esas cosas en vos y prefiero que me elijas porque no existe nadie más en tu mundito de maqueta que porque tenés ganas de elegirme porque las ganas se te puede pasar pero si te asustás y te aislás lo suficiente como para que sólo me tengas a mi no me vas a dejar de necesitar jamás de los jamases y no vas a hacer con nadie más eso de jugar a hacerse los lindos que a mi tanto me gusta hacer y por eso no quiero que lo hagas.

Angel de la guarda,
¡cuánta hipocresía!


martes, junio 12, 2012

Nombres bíblicos

Una:
pero quiero un nombre bíblico

Otra:
¿en serio?

Una:
sí, dale, busquemos.

Otra:
pero mirá que los nombres bíblicos
casi siempre hacen referencia al padre...
¿estás segura de que querés eso?

Una:
sí, me gustan los nombres bíblicos, no jodás.

Otra:
bueno, a ver que hay.

Una:
¿Elioenai?
¿Te parece?

Otra:
y no pero al menos le resuelve algo...

Una:
¿qué?

Otra:
¡de chiquita aprende lo de hiato y diptongo!
Cuando la señorita le diga una palabra con hiato, dice el nombre y aprueba.
Cuando le diga una con diptongo, lo mismo...
Ya que se va a llevar ese nombre
que le sirva de algo.

Una:
Betsabé.

Otra:
ni se te ocurra.
No me gusta pero, además,
los nombres con b son una porquería
porque nunca quedan bien en la firma.

Una:
y bueno, Samara.
Samara Milagros.

Otra:
¡Te muerde los tobillos desde bebé!
Y a los 7 meses ya empieza a usar navaja
y te mira con ojitos de
me las vas a pagar.

Una:
no me estás dejando opción,
va a ser Luz Milagros.
Eso sí, LuzMilagros, todo juntito.

Otra:
ah, ¡como los termos!
Una:
sos jodida, eh.
A ver, Abigail.
¡Abigail me gusta!

Otra:
ja, te lo dije...
significa alegría del padre.

Una:
no, entonces descartalo.

Otra:
Bueno, no claudiquemos,
quizás hay alguno que significa la nariz del padre.

Una:
¡¿qué?!

Otra:
qué se yo,
me dijiste que lo único que querés que saque del padre
es la nariz.

lunes, junio 11, 2012

¡Con qué facilidad se van al carajo!

Chicos, chicas, en serio. Es muy lunes. Muy de mañana. Muy complicado todo. Y todas esas ganas de encerrarme en mi casa, tirarme en mi sillón, abrazarme a mi misma y dormir hasta que se me pase el mal rato están a punto de convertirse en tremenda furia sólo canalizable a través de un contundente reparto de patadas. Y, en este caso, el que resta, suma.

Piensenlo.
No sea cosa que después se sorprendan.

viernes, junio 08, 2012

M

Mil formas de decir, mil maneras de hacer, mil puñados de palabras para contar, mil vueltas a mis ideas, mil retazos de mis días, mil muestras de mi vida, mil intentos de entenderme, mil esfuerzos por contarme, mil argumentos a favor y en contra, mil títulos con tanto esmero, mil ansias, mil deseos, mil dolores, mil sonrisas, mil ilusiones, mil fragmentos compartidos, mil conceptos expresados, mil teorías replanteadas, mil verdades de entre casa, mil rincones de mi cabeza, mil facetas de mi espíritu, mil partes de mi personalidad, mil personajes de esta misma persona, mil empeños de acercarnos, mil anhelos de encontrarnos, mil modos de conocernos, mil excusas para conversarnos, mil desayunos compartidos.

Gracias, miles.

jueves, junio 07, 2012

Lo dije y lo repito

Para la charla soy como para el mate.

Suelo quedarme sola
tomando el enésimo termo de mates
cuando ya todos dijeron basta.

miércoles, junio 06, 2012

Ritual

Empiezan las manos. Mis manos. Las palmas hacia arriba, izquierda sobre derecha, los brazos extendidos. Los dedos relajados son la vanguardia que enfrenta a las gotas. Cada vez más abajo de la lluvia. Prueban, perciben, mantienen un diálogo mudo con el agua para descifrar si esa es la temperatura exacta. Si es necesario, la derecha invade terreno ajeno para regular, en un juego preciso de canillas, las cantidades de frío y de calor. Después avanzo a pasos mínimos. Los dedos de los pies empiezan a salpicarse y el contacto con el agua va subiendo por mis piernas. De a poco, gota a gota. Llueve sobre mi panza y ese es el momento del último retoque térmico. Después un paso seguro, pie derecho adelante, hasta que el agua riega mis clavículas.

Cambio. En un movimiento continuo giro el cuerpo mientras paso el peso a la pierna izquierda para que mi espalda también vaya enfrentándose de a poco a la caricia de la ducha y retrocedo hasta que los chorros pegan de lleno en mi cabeza. Los pies juntos, el rostro levemente hacia arriba, el agua pegando justo en la línea en que se encuentran mi frente y mi cabello y ahí me quedo un ratito, aflojando los hombros, relajando los brazos, respirando profundo antes de empezar con el baño propiamente dicho.

Puedo estar horas debajo de la ducha
pero no soporto que el agua me pegue directo en la cara.


martes, junio 05, 2012

¿Sabés qué me vendría muy bien?

Que la temperatura estuviese apenas unos grados más arriba y que estos mates con tortitas negras, en vez de sola y en la oficina, fuesen en ronda, en la plaza, sentados en el pasto y muriéndonos de risa de esos argumentos que sirven para cerrar cualquier conversación.

¿Por qué era que no podíamos vivir de fin de semana?

lunes, junio 04, 2012

A favor y en contra

Una:
¡ah! Y se sabe de memoria
parlamentos de Dirty dancing.

Otra:
¿por qué?

Una:
la vio muchas veces
porque es fan de Patrick

Otra:
¿qué?

Una:
eso, que me dijo que le gustan
las películas con Patrick Swayze.

Otra:
vos sabés que ese dato
lo puedo acomodar a lo que necesite,
¿verdad?

Una:
¿Cómo?

Otra:
Claro, ahora que nos cae bien te puedo decir:
la tiene tan clara que puede largarte un
me gusta Patrick Swayze
sin que le tiemble el pulso, ¡es un groso!

pero en cuanto se mande alguna pelotudez
se va a transformar en:
¿Y qué querés?
Si le gusta Patrick Swayze
¡y te lo dice!
.

Todo lo que diga podrá ser utilizado en su contra...
¡pero dígalo igual!


sábado, junio 02, 2012

Media vida

Él no tiene idea y me pregunta. No entiende, no tiene como saber porque esa historia sucedió durante una pausa y nuestros paréntesis son así. Completos. Concretos. Absolutos. Un saludo por algún cumpleaños, un meneo de manos al cruzarnos en una esquina, un prolijo intercambio de palabras al coincidir en un club o una escuela . Pero todo, siempre, con absoluta diplomacia. Hay un acuerdo tácito. Los dos controlamos el abrazo postergado hasta que el momento sea el adecuado pero ambos cumplimos con el saludo protocolar. Ay, que dolor de cuerpo y de espíritu el día en que prefirió mirar el suelo y esquiar mi vista. Ay, que atrocidad la mía cuando necesité un paréntesis y no avisé de buena manera.

Nos costó media vida aprendernos y nos enseñamos tanto el uno del otro que parece mentira que hayamos tenido varios intervalos. No entiendo cómo funciona, me dijo una amiga hace años. Yo tampoco comprendo, sospecho que él no tendría respuesta. Eso sí. Hay un par de elementos fundamentales. Nos queremos desde la primer sonrisa, nos abrazamos mucho y bien, hemos hablado todo y más, desde diferentes lugares hasta que dejó de doler y estamos ahí, todas las veces. Aún cuando no nos vemos estamos, los dos, a una llamada de distancia.

Y si nos hemos perdonado tanto,
podemos disculparnos mucho más.


viernes, junio 01, 2012

Y 300 gramos de coherencia, muchas gracias


La teoría de que las mujeres no saben guardar secretos

se contradice rotundamente

con tu ilusión de que son menos infieles que los hombres.


¡Pensá lo que decís!

jueves, mayo 31, 2012

El sabor a frutilla del jarabe

["El humor es el sabor a frutilla o naranja del jarabe"
Roberto Fontanarrosa]

Esa: ¡pero qué pelotudez! Si la única irregularidad es que el pibe tiene seis dedos en cada mano, ¡está buenísimo!
Uno: y, alguna utilidad tiene que tener...
Ella: pero sí, imaginate, para concertista de piano corre con ventaja...
Esa: o para carterista... ¡te afana los dos bolsillos con una sola mano!
Otro: pero si tiene seis dedos en cada mano y es enano se complica.
Otra: bueno, ¡lo mandás a robar zapatillas!
Esa: te descalza a todo un tren en dos minutos.
Otra: ¿se dan cuenta? si un día tengo un hijo me va a salir enano.
Esa: ya fue, me lo dejás a mi y yo lo crío.
Otro: ¡y más si tiene seis dedos por mano!
Aquella: o, sino, no tengamos hijos porque lo que es yo, con la mala suerte que tengo...
Esa: a vos te salen trillizos y con los bracitos mal puestos.
Otra: uno con el brazo derecho así, otro con el izquierdo así y el otro con los dos así, como el chiste del genio de la lámpara.
Aquella: ¡es cierto! y ni siquiera se los voy a poder dejar a Esa para que me los cuide.
Esa: no, yo voy a estar criando al enano.
Uno: bueno, pero los podés presentar a un concurso de fenómenos y capaz que ganan.
Una: ¡aunque sea de lástima!
Esa: el problema es que de premio te van a dar un perro...
Otra: con tres patitas.
Aquella: y voy a tener que cuidar el perro rengo, también.
Uno: ¡que ni siquiera te sirve para tirar el trineo!
Esa: y te quiero ver a la hora de meterlo a todos en el auto...
Otro: difícil va a estar para poner la calco de la familia en la parte de atrás del auto.
Esa: vas a tener que pedir que te la hagan personalizada.
Otra: ¡¡un Picasso vas a tener que pegarle al auto!!
Esa: sí... ¡el Guernica!

¿Cómo era eso de usar el humor
para espantar a los demonios?


martes, mayo 29, 2012

I'll be there for you

Y tengo un día complicado y quiero que me quieran y camino mucho y despejo la cabeza y tomo mares de mates y recibo noticias maravillosas y me emociono entera por las emociones ajenas y preparo una comida rica y la comparto y descorcho un vino y brindamos y me cuesta horrores dormirme y pienso que mi cabeza no se va a callar jamás y palmo y me despierto con pereza en cada milímetro del cuerpo y no me quiero despegar de la cama no me quiero levantar no quiero salir al mundo no quiero que no haya sol no quiero que el día empiece y el muy jodido llega igual y aparece nublado por si fuera poco y lleno de responsabilidades y de horarios y de teléfonos que suenan y de gente que habla y de voces que piden y de correos que reclaman y de recordatorios que chillan y pienso que el universo se está tomando revancha de manera despiadada y me siento un rato y despierto a la pc y no quiero que empiece a pedir no quiero que vuelvan a solicitar no tengo ganas de que insistan y aparece una amiga que saca lo mejor de mí y lo sabe y resurge un amigo que ve lo mejor de mi y lo cuenta y nos queremos y nos mimamos y nos abrazamos a la distancia y vuelvo a tomar mates y me sonrío entera y vuelvo a tener ganas de respirar a pecho lleno cada vez.

No sé cómo hacen para quererme pero entiendo perfectamente todo lo que los quiero.

lunes, mayo 28, 2012

Equidistar

Para algunas cosas
soy peor de lo que pienso
pero mejor de lo que creo.

viernes, mayo 25, 2012

Terrorismo horizontal

Una:
Decía soy feo y no tengo auto amigo de la minas me rechazan.
Uf. Me deprimo de pensarlo.
Pero capaz que terminan haciendo un pacto suicida
¡y funciona!

Otra:
Dios mío.
Es peor porque ni siquiera es un digno pacto suicida.
¡¡Son el Al Qaeda del sexo!!
Nos van a trasformar en barbies a todas.
De verdad, para garchar con eso,
prefiero comprarme un delfincito loco
en un sexshop berreta de once

Una:
Chuuuiiiii.
Igual, acá hay algo que está claro.
Con la misma intensidad con la que prefiero matar a Arjona
y a su imitador antes de volverme barbie,
¡¡¡¡¡prefiero convertirme en barbie
antes de volver a garchar con un tipo de ese grupo!!!!!

Otra:
Si pero eso es un segundo momento.
Lo primero que te pasa es que se te cierra todo.
Despues pensas no mejor lo mato a él.
Pero no descartemos el delfincito loco...

Una:
Dejame de joder
Me vuelvo barbie y listo.
Garchar con tipos así no justifica el control anual.
Lo juro.

Otra:
No, de ninguna manera.

Una:
De hecho, si garchás con tipos así,
¡el control anual es tu mejor momento!

Otra:
Jajajajajajajajajaja
Me costo pero lo entendí.
Con lo de control anual al principio
entendí eso de controlar nuestra pulsión homicida...
¡¡¡Pero vos te referias al espéculo!!!
¡Ah! jajajaja ¡hoy estás desatada!

Una:
No, en serio,
que la toma de muestra para un pap
sea el momento más erótico del año
es tristísimo.

miércoles, mayo 23, 2012

A fuego lento

No mi boca ni las palmas de mi manos. Sólo mis dedos. La punta de mis dedos. El lugar más sensible de la yema de los dedos de mis manos despabilando tu cuerpo entero. Cada milímetro del contorno de tu oreja izquierda, la línea exacta a ambos lados de tu cuello que los lleva hasta tus clavículas, cada poro del filo de tus huesos, del contorno de tus brazos, del espacio que separa tus propios dedos. Mis dedos suaves recorriendo palmo a palmo las crestas de tu columna, el borde de tus omóplatos, los costados de tu cuerpo, el espacio entre cada costilla, tu pecho, las cosquillas alrededor de tu ombligo, los costados de tu cadera, tus piernas apenas tensas, lugar preciso del revés de tus rodillas. Los dedos de mis dos manos separándose para deslizarse por tus pantorrillas, encontrándose otra vez cuando alcanzan tus tobillos, rozando apenas la planta de tus pies y desandando sus propios pasos. Mis dedos acariciando toda tu piel, descubriendo como cada fibra de tu cuerpo reacciona, se tensa, se eriza, se despierta.

Mis uñas están pintadas de rojo.
Mis manos parecen dos puñados de fósforos.


martes, mayo 22, 2012

Es cuestión de hacerse cargo

No rompas lo que no procurarás reparar.

No sugieras lo que no pretendés concretar.

No te hagas querer si no vas a querer también.

No te hagas extrañar si no le vas a poner el pecho.


A veces, lo que vale sí es la intención.

viernes, mayo 18, 2012

Un punto que contiene todos los puntos

[El Aleph, Jorge Luis Borges.]


Hoy mi persona entera es un aleph
de todas las penas y los dolores del mundo.


Uf.
¡Cuánto sufre este mundo que habitamos!

jueves, mayo 17, 2012

Acción y reacción

Él:
¿te puedo invitar a mi casa a escuchar un tema?

Ella:
esa pregunta no me la tenés que hacer a mí.

Él:
¿...?

Ella:
eso lo tenés que decidir vos.
No sé, pensalo, ¿querés? ¿tenés las llaves de tu casa?
¿no ponés en riesgo nada importante por la nimiedad de llegar conmigo?
¿tenés el tema que querés que escuche?
¿te acordás dónde vivís?
Todo eso lo tenés que pensar vos.
A mi me invitás o no
...
¿Me podés invitar a tu casa a escuchar un tema?

Él:
ok, te venís a mi casa conmigo.

miércoles, mayo 16, 2012

Porque alguien tiene que equilibrar

Evidentemente,
mi cuerpo funciona como funciona
porque mi cabeza no podría resistir otra cosa.

martes, mayo 15, 2012

Ecualizador de personalidades

Mate ConDuraznos me nominó en un combo de galardones
que premian el estilo y la originalidad.
Ella dice que este blog tiene personalidad.
Y me puso a pensar.


Soy varias. Soy muchas y ninguna. Soy humana y mujer y estoy compuesta por un puñado grande de partes de mi personalidad y estados de ánimo que se turnan para tomar protagonismo. No pretendo definirme, hace años dejé de intentarlo, justo cuando descubrí que no soy capaz. Y eso que me considero una persona bastante capaz de describir. Y eso que aprecio de mi misma la capacidad de seleccionar palabras adecuadas.

Miro Desayunos en pantuflas y me encuentro en cada oración, en cada sensación, en cada momento. Reviso detalles, releo etiquetas, recuerdo los diferentes manteles y me descubro a mi misma cada vez. Tambien, para mi asombro, me enfrento a características mías, a perspectivas de mí que no siempre están tan claras en mi vida de tres dimensiones. Comprendo, entonces, que este espacio tiene una personalidad que es igual a la mía pero observada desde otro punto.

Soy un reflejo de mí.
Idéntica pero espejada.


lunes, mayo 14, 2012

El beneficio de la duda

Sabemos (y si no sabés, ¡enterate!) que facebook y yo no nos llevamos bien. Hay algo de vidriera de vidas que, francamente, no me llama la atención. No vengo a tener ese debate, sinceramente es inconducente. ¿Te gusta? vos dale, yo me quedo por acá. No obstante y muy al margen de mis preferencias, pensemos juntos algunas razones para no tener entre tus amigos a la persona que te interesa, que estás conociendo, que 'te gusta'.

Todos tenemos un momento de debilidad. La polinómica no es ni atípica ni tan compleja. Poné en un frasquito un rato de embole, un día de inseguridad, un poco de curiosidad y un comentario que no entendés porque no compartís el código, agitá un poquito y tarán... ya tenés varios minutos amontonados revisando todo aquello a lo que tengas acceso de esa persona. Escudriñando fotos, leyendo intercambios de guiños y espiando cuanto muro de sus contactos puedas chusmear. No jodamos, eso no hace bien ni a los vínculos ni a la salud.

También resulta que es virtualmente imposible frenar a tiempo el impulso tipeador que invade los dedos cuando hay, de repente, acceso al círculo particular de una persona. No importa que tan copadas pretendan ser tus intervenciones, en el fondo se nota. Todo se nota. Se transluce la marcada de territorio, el flirteo evidente, las caídas de pañuelo y los ojitos pícaros quedan ahí estampados para la posteridad toda tuya, de esa persona y de todos sus contactos y quedás en off side.

¿Ya pensaste en la intraquilidad que te provoca si la otra persona no es capaz de hacer eso en tus publicaciones? Claro que sí, aún si no lo pensaste, lo pensaste porque hay algo jodido en la boca del estómago que te genera una sensación desagradable cuando no aparece, siquiera, un manito con pulgar para arriba de su parte. Tanto lo pensaste sin planteártelo que te parecería ingrato no acusar recibo de cuanta payasada incluya ese ser humano en su espacio y volvemos al círculo complicado.

Ahora bien, aún si sos de esas personas que no sucumben a esos impulsos o dudas, la cosa es complicada. Pensalo varias veces antes de enviar o aceptar esa invitación. Creeme cuando te digo que es difícil (muy difícil) mantener viva la curiosidad cuando leés, una tras otra, la sarta de pavadas que es capaz de publicar en su muro bajo el amparo de la sombrilla de complicidad con su barrita de turno, en una interacción copada a la que todos deberíamos darnos derecho pero que no existe para que la conozcan los viejos, los tíos y la persona con la que estás a puro coqueteo.

Conservemos la mística, por favor.

jueves, mayo 10, 2012

Para ir cantando

Llueve.
Afuera llueve.
De otoño llueve.
Oscuro y silencioso y constante llueve.

Y el espíritu litoraleño me contagia entera.


Agua.
Sonora agua.
De mayo agua.
Aromas y sabores y texturas de agua.

Y todo el mundo que recorta mi ventana se salpica.


Y hay mates de otoño y conversaciones de mayo y un mundo recién duchado. Y todo lo que me desestabiliza decrece y las sensaciones que me calman arremeten y los colores resurgen. Y me invaden las ganas de descubrir detalles nuevos, de saltar charquitos, de enamorarme en una esquina, de comer tortas negras, de que se me moje el pelo, de bailar por la vereda y de embelesarme, otra vez, con las maravillas pequeñas que desbordan de todo lo bueno y de todo lo bello y de todo lo diario.

Llueve
y empapa.


miércoles, mayo 09, 2012

El lugar inadecuado en el peor momento

Hermano:
¿viste en 2 broke girls,
cuando Max le dice al cliente
que el chasquidito de dedos se la seca?
Bueno, ésto...
(señala y chasquea los dedos)

Café:
Así pero peor.
En esa línea de pensamiento,
Arjona me la cierra
pero este imitador berreta me la está haciendo desaparecer.
Estoy a medio tema de convertirme en una barbie.

jueves, mayo 03, 2012

Charlas sobre el mantel

El flaco está complicado. En su cabeza está complicado. En la realidad las cosas se le presentan tan claras que dan pavura pero, por supuesto, no le resulta para nada fácil tomar decisiones. De repente se estampa de nariz contra esa posibilidad. Así, sin previo aviso, cuando ve disminuir la cantidad de materias pendientes de su carrera hasta un número casi inexistente lo apabulla la arrasadora sensación de que todas las decisiones son posibles. Cree, de golpe, que todo puede optarlo, que todo puede cambiarlo, que todo puede elegirlo, que todo puede adecuarlo y le encanta esa idea tanto como lo aterra. Eso sí, es mucho más fácil ver las cosas que nos gustan que mirar de lleno a los ojos a las que nos asustan, entonces, aunque sea por un ratito, las ponemos en otro lado. Escucha ruido, un barullo que lo aturde, un descontrol de sonidos que lo ensordecen y, como si existiera, busca un origen único y definido. Le pone nombre. Le pone exactamente el nombre, la edad, las ilusiones y los desaciertos de su pareja.

La mesa se convierte en un revuelo de voces. Aparecen palabras como amor, como soltería, libertinaje, crecer, cambiar, compartir, convivir, viajar, los amigos, tres meses en Europa, frenos, imposible, conceder, elegir, abandonar. Como el resto de los presentes lo conocen más, me habla a mí. Dice que se enamoró, con cara de nene asustado y cuando escucha su propia voz, retrocede en la frase y la reformula. Y las dos veces suena sincero, y en ambas confesiones resulta convincente. Reniega conmigo, con mi postura sobre mi misma. Considera que tiene que explicarse y se explica. Supone que debe desafiarme y dispara. Sospecha que puede distenderse y se distiende. Me sonrío, me río a carcajadas, le aclaro que a mal puerto vino por palos, le cuento dos o tres ideas que me ayudan a llevar mi vida de todos los días, descubre que tenemos la misma edad y enfoca aún más en lo que postulo. Vuelvo a reír y antes de que cambiemos de tema aclaro que ojo, que para mí, que allá él con su vida. No resuelve si debe acotar algo más y no acota.

Los comensales empiezan a retomar sus actividades. Las sillas van quedando vacías. La conversación viaja a la deriva por diferentes tópicos. El postre se termina, el tiempo se acorta, los sonidos se callan y, finalmente, los que quedamos emprendemos camino. Vamos presentando los últimos argumentos en los cuatro pasos finales y, una vez en la vereda, aparecen los claros gestos de despedida. Cada uno enfila para su lado y tres trancos después, gira, me llama, me mira y me agradece. Sonriendo. Genuina y gentilmente me agradece. Fijate, le prevengo, no es que te recomiende encarar tu vida como me tomo yo la mía. No, no, aclara, no son los consejos los que me hicieron bien, es que me diste alegría.

Pocas veces en mi vida me sentí tan elogiada.

miércoles, mayo 02, 2012

Es muy difícil ver si algo controla mi ser

Soy igualmente capaz de mirar lentísimo cine iraní, bizarras películas de acción o comedias románticas impresentables. Puedo disfrutar prácticamente de cualquier tipo de música y he probado casi todas las bebidas que puedas nombrarme. Puedo levantarme a las 9 de la mañana de cualquier día no laboral para disfrutar de unos mates compartidos o pasarme toda una noche sin dormir. Descubro belleza en el mar, en las montañas y en esta pampa húmeda que habito. Suelo encontrar temas de conversación con cualquier persona que sea capaz de ponerle un mínimo de voluntad al intercambio. Todas las estaciones del año tienen alguna promesa que me tienta. He mirado al menos un rato de cuanto deporte se haya televisado y he jugado todos los juegos de mesa que me pasaron por delante. Puedo sobreponerme a mi desagrado por la gente de a mucha y concurrir a eventos multitudinarios y también puedo quedarme en patas en el living de tu casa y escuchar música tranquilos mientras disfrutamos del despoblado.

Por mi contacto con psicólogos y psicólogas hablo de vínculos, de daño, de negación. Porque la vida me cruzó con personas de lo más variadas, hablo de antibiogramas, curva de glucosa y recuento de colonias, de macerar, cernir y orear, de antígenos, diagnósticos y anticuerpos, de estado, sociedad y mercado, de tipografía, gramaje y resolución, de primas, pólizas y siniestros, de signos, ascendentes y decanatos, de retórica, prosa y métrica, de punto arroz, varetas y manga ranglan, de intramuscular, posología y dosis, de estrategias, comunicación y eventos y, aunque me resista, entiendo cuando hablamos de obturadores, de tiempo de exposición y de gran angular. También, por supuesto, por estar tan rodedada de abogados y abogadas hablo de delito, de culpa, de voluntad, de obligaciones, de sentencias, de jurisprudencia y jurisdicciones, de códigos procesales, de matrimonio y cohabitación, de contratos y de abusos de derecho.

Sí,
así de permeable soy,

¿y?


martes, mayo 01, 2012

15 años de delay


Café:
Claro, ahora entiendo de que va tanto flasheo con Bunbury.

Él:
Y eso que no estaba sonando The Doors.

No es que vaya a entrar por la variable pero sí,
entiendo todo mucho mejor.


jueves, abril 26, 2012

Maquillaje de payaso

Algunas veces respiro profundo, sonrío, busco palabras gentiles, imposto reacciones centradas y amables, empujo con mates expresiones bruscas y calmo con sueño ímpetus bravucones porque soy incapaz de tomar las medidas necesarias.

Debería, simplemente, mandar gente al carajo, patear dos sillas y tomar los mates en calma.

miércoles, abril 25, 2012

La música nos ampare

Me despierto escuchando murga adentro de mi cabeza. Salto de la cama, me preparo para salir al mundo y aparezco a la realidad, viajo, converso, llego, existo a puro cuplé. Y me sienta de maravillas.

Llego y surge, invariable, ella. Entra con sus movimientos rápidos, con su verborragia cotidiana, con sus horas de vigilia de ventaja y con su teléfono cantando un cumbión de esos que se me pegan en el fondo de la cabeza y estoy fregada.

Entre reclamos y amenazas de muerte a su celular, se abre la puerta y entra mi jefe. Entra sonriéndose entero, entra desparramando piropos, como de costumbre, entra para saludar y se va. Cantando Manu Chao, se va. Y la música, una vez más, me rescata el cuerpo y el humor.

No son grandes sólo porque sean buenos.
Son enormes porque no fallan jamás.


lunes, abril 23, 2012

¡Qué fácil es hablar desde afuera!

Motivos para no reconocer como novio al purrete ese con el que se hace ojitos tu gurisa de 14 años y varios meses.

1- Altísimo riesgo de estropear su álbum de la fiesta. Seamos sinceros. ¿Cuántas parejas conocés que duren mucho si empezaron antes de los 15? Bueno, así, eso. Después, cuando mire las fotos con ese badola colgando del vestido se va a querer patear sola, así que jugala de estricta un rato más. A esa altura, ¿qué te cambia? Y puede que si te sale bien la piba no se de cuenta hasta mucho después pero, de todos modos, vale.

2- El cabeza de tuna capaz de ser novio oficial de tu purreta de 15 años va a hacerle un regalo. Uno especial, porque no es cualquier cumpleaños, viste. Y de cabeza de níspero a cabeza de tuna, por llevarle los caprichos, es altamente probable que le caiga con algo genial, un obsequio fantástico-fabuloso como, por ejemplo, un erizo y te va a tocar a vos hacerte cargo, también, del bichito. Lindo, ¿no?

Es así, cosas que pasan. Hacete un poco la mala que, si no te lo agradece ella, seguramente lo vas a pasar mejor vos.

Café, al servicio de la perdurabilidad de los vínculos con hijas adolescentes.

Ah, cierto.
¡Gracias Madre!

viernes, abril 20, 2012

Armisticio

Salgamos a pasear, tomemos mates en algún vallecito serrano, con los pies en el pasto fresco y, de banda sonora, un río entre las piedras y nuestra charla de todos los temas del mundo y un puñado de carcajadas livianas. Vayamos a mirar de frente a esa suerte de realidad paralela en la que podemos abocarnos exclusivamente a ser felices y a sentir que todo lo que somos se llena de sonrisas. Dediquémosnos a disfrutar con cada poro del viento suave, de la energía mansa que nos recorre los huesos, de la maravilla de que la vida nos regale, de tanto en vez, estos ratos fantásticos en los que todo parece estar en el lugar adecuado en el momento preciso. Habitemos completos estos cuerpos nuestros y este espacio prestado y este tiempo efímero.

El mundo, al final, es un buen lugar.


Volver a encontrar
nuestros sabores
las llaves girar
y salir

Historias plagar
de mil colores
desiertos cruzar
y sentir

los hilos del aire
me abrazan
a tus pies

los hilos del aire
me abrazan
a tus pies
mientras vos reís.

La suerte dirá
si en los errores
podemos jugar
o fingir

tal vez olvidé
las objeciones
en otro lugar
ayer

Abre
Los hilos del aire | Once veces otra vez

jueves, abril 19, 2012

No puede ser tan difícil, ¿no?


Si tenés algo lindo para decirme,
hoy es el día.

Cualquier otra cosa que tengas para comentarme,
queda para mañana.

miércoles, abril 18, 2012

Consecuencias de interrumpirme el sueño

En líneas generales, los insectos y yo no nos llevamos bien. Coexistimos en mínima armonía amparados bajo el alero de un criterio guía fundamental. Adentro de casa, muere; afuera de casa, vive. La cercanía con esos seres disminuye considerablemente mi felicidad y eso, por supuesto, no me gusta ni un poquito.

Ahora resulta que hay tremenda invasión de grillos. Y muchos me dicen pero un grillo, un grillito, como el del poema de la infancia, como Juan Poquito. No jodamos. Madre comenta que de niña me gustaba, yo le creo pero, al día de hoy, los grillos y yo no somos amigos y no lo vamos a ser. No sólo porque se comen los pulóveres y las computadoras. No sólo porque dejan apestoso olor a grillo en todos lados. Ni siquiera por su manía de cantar desaforadamente durante las horas en que yo pretendo dormir. No. Es peor.

El grillo no tiene noción de espacio personal. Y si no comprende, ni por asomo, el tema de mi cuerpo - tu cuerpo, no tiene sentido delirar con que registre el límite de adentro y afuera de casa. El grillo te salta al cuerpo, ¿¡me explico!? Sólo los insectos que se alimentan de uno hacen esas cosas. (Bueno, y las moscas pero esas son imbéciles). La cucaracha se aleja, las hormigas huyen, las arañas se hacen las muertas, él no. El grillo se siente tu amigo y quiere serenatearte en el hombro y hacerte cosquillas en las rodillas y no da. En serio. No somos amigos, no me caés bien y ¡no me toques!.

Es menester implementar un programa de alfabetización de grillos.