Urbanismo interurbano

1- Apagá el celular. Sino querés/podés apagarlo, silencialo.
2- Si elegiste silenciar el teléfono y alguien te llama, no grites (no, no me importa si es tu secretaria y querés sonar como jefe). Murmurá.
3- Si viajás con alguien más, mantengan la conversación a volumen mínimo (digamos, susurro).
4- No vale impedir que el de adelante recline su asiento poniendo bolsos, bolsitas y demás bártulos. El impedimento sólo está admitido si lo que peligra son tus rodillas (por altura, no por idiota).
5- No te cuelgues del asiento delantero para pararte ni para nada. (Zopenco, eso que está ahí es la cabeza de otro pasajero.)
6- No patees el asiento de adelante ni encajes bolsos a presión (que se le clavan en los riñones al otro viajero).
7- Si querés escuchar música, ponete auriculares.
8- Si estás del lado del sol, cerrá las cortinas en verano.
9- Usa desodorante.
10- Si tenés voz de pito, mantenete en silencio.
11- Si roncás muy fuerte, mantenete despierto.
12- Si querés tramitar un cambio de asiento hacelo antes de que la otra persona se duerma. Si no, bancatelá.
13- No hagas mugre, no tires papeles, no salpiques al de al lado con tu gaseosa. No, no se puede comer un sánguche de milanesa. Esperá un rato o comprate unos mixtos de miga.
14- Por favor, perdón y gracias nunca están de más cuando necesitás que otro te deje pasar.
15- Antes de bajar, volvé el respaldo de tu asiento al ángulo de 90º que tanto facilita el desplazamiento de los demás.
16- Si viajás con niños, llevá unas galletitas y un juguete por las dudas y hablales en vez de gritarles y buscá la forma de mantenerlo tranquilo.
17- Cuando caminás por el pasillo, no te agarrés de los asientos, zoquete. Hay gente sentada ahí (a veces hasta duermen) que, probablemente, no quieran ni tus dedos en los ojos ni el sobresalto de que el respaldo se les bambolee.

Son sólo dos horas. Somos varias personas en un mismo colectivo. Estás grande. No jodas, haceme el favor. Yo sé que hay decenas de personas viajando respetuosamente pero siempre, siempre, siempre hay cuatro o cinco roñosos que estropean todo.

Cada vez que viajo en colectivo interurbano por menos de dos horas me acerco más a la masacre.