Consecuencias de interrumpirme el sueño

En líneas generales, los insectos y yo no nos llevamos bien. Coexistimos en mínima armonía amparados bajo el alero de un criterio guía fundamental. Adentro de casa, muere; afuera de casa, vive. La cercanía con esos seres disminuye considerablemente mi felicidad y eso, por supuesto, no me gusta ni un poquito.

Ahora resulta que hay tremenda invasión de grillos. Y muchos me dicen pero un grillo, un grillito, como el del poema de la infancia, como Juan Poquito. No jodamos. Madre comenta que de niña me gustaba, yo le creo pero, al día de hoy, los grillos y yo no somos amigos y no lo vamos a ser. No sólo porque se comen los pulóveres y las computadoras. No sólo porque dejan apestoso olor a grillo en todos lados. Ni siquiera por su manía de cantar desaforadamente durante las horas en que yo pretendo dormir. No. Es peor.

El grillo no tiene noción de espacio personal. Y si no comprende, ni por asomo, el tema de mi cuerpo - tu cuerpo, no tiene sentido delirar con que registre el límite de adentro y afuera de casa. El grillo te salta al cuerpo, ¿¡me explico!? Sólo los insectos que se alimentan de uno hacen esas cosas. (Bueno, y las moscas pero esas son imbéciles). La cucaracha se aleja, las hormigas huyen, las arañas se hacen las muertas, él no. El grillo se siente tu amigo y quiere serenatearte en el hombro y hacerte cosquillas en las rodillas y no da. En serio. No somos amigos, no me caés bien y ¡no me toques!.

Es menester implementar un programa de alfabetización de grillos.