Tozuda

No soy amiga del capitalismo. Y el que venga a bardear al grito de eh, flaca, ¿no sos defensora de la democracia? ¿quién te entiende? va a empezar de pésima manera un intercambio poco agradable. No soy amiga del capitalismo y detesto a los bancos. No los soporto. Me cuesta el concepto pero, muy por encima de eso, aborrezco la realidad banco. El constante desprecio por las personas, la invocación al sistema (¡oh!) como si fuese un dios máximo, la inoperancia constitutiva de esas instituciones y todos los que trabajan (o intentan hacerlo) en ellas, el derroche absoluto de tiempo y esfuerzo, la burla a los cientos de miles de rehenes que formamos parte de su clientela y la repulsiva política de que a río revuelto, ganancia de pescadores. Con esfuerzo (y no poco) conseguí amoldarme a los beneficios de la tarjeta de débito pero no es suficiente. No soy amiga del capitalismo, detesto a los bancos y me resisto con todas mis fuerzas a las tarjetas de crédito. El puto día en que me tengo que pasar horas en un banco para hacer una operación y me entero, de sopetón, que pretenden enchufarme una tarjeta de crédito a la fuerza es el día en que tengo que salir de ahí corriendo para no terminar presa.

En cuanto se me pase la furia que me llena el cuerpo, voy a estar exultante por el resultado de la transferencia que finalmente pude hacer. Palabra.

¡Esa alegría no me la roban!

¿Y si nos hacemos cargo de lo que elegimos?

Flaca, si después te va a generar esa incertidumbre de si yo no hubiese ido, no hubiese dicho, no hubiese hecho y no te la vas a bancar y se lo vas a echar en cara cada vez que tengas la posibilidad entonces, por favor, no encares vos.

Por favor,
¡aflojemos con el drama!

¿Viste vos?

O la cosa se fue de mambo y todos nos decimos feliz día por lo que sea y en cualquier momento me saluda hasta por el día del almacenero o sabe algo que yo no sé o estoy enviando un mensaje muy copado al cosmos.

14 de febrero y una amiga me saluda diciendo feliz día.

Desconcertante.

¡Nadie me avisó!

¿Es algo específico con el rosado y por eso las mujeres lo usan tanto
o es la novedad de verme a mi usando algo de este color que sorprende?

A mi no me joden.
Algo pasa con este color

Política internacional

Estimados vecinos brasileños, yo no tendría la menor objeción en aceptar este intolerable frente de calor que nos están compartiendo si lo mandaran junto con una playa de arenas blancas y mar turquesa. Pero así, solito, sin una mínima brisa-marina, fijensé, puede que estén abusando de mi buena voluntad.

¡Qué trueque tan desigual!

Impíos

Lo desarmamos, lo desarticulamos, lo destrozamos. Invertimos las formas, cambiamos los significados, mutilamos los alcances. Lo limitamos, lo amurallamos, lo cercenamos. Le quitamos brillo, le apagamos sonoridades, le arrebatamos vocablos. Lo maltratamos, lo desprestigiamos, lo desguazamos. Sin miramientos, sin consideración, sin sensibilidad. Lo apocamos, lo desmerecemos, lo disminuimos. Olvidamos su esplendor, desconocemos su magnitud, desatendemos sus reclamos.

Tenemos un idioma generoso. Tenemos millares de palabras, de matices, de expresiones. Tenemos incontables manera de decir exactamente aquello que queremos. Tenemos tantos conjuntos de letras, tantas licencias sintácticas, tantas opciones semánticas. Tenemos libertades para probar, para decir, para omitir. Tenemos ilimitadas posibilidades de jugar, de crear, de incorporar, de nacionalizar, de combinar, de conjugar, de compilar. Tenemos toda una lengua que crece, que se adapta a nosotros, que se nos entrega completa, desinteresada, irrestricta y así y todo somos capaces de acribillarla hasta el punto mismo de expresar absolutamente nada en mil caracteres por no elegir la palabra que diga.

No alcanza ningún idioma
si no tenemos idea de quiénes somos al momento de contarnos.

ssshhh

Que yo sea una mutiladita emocional capaz de mantener la compostura como si nada pasara no implica que no duela cuando abrís tu bocota para soltar de cualquier manera lo primero que se te cruza por la cabeza.

Y yo que pensé que las había visto todas

Estábamos de pub con una amiga. Estábamos con moños estilo Minnie en la cabeza por un cumpleaños al que caímos casi sin saberlo. Estábamos sentadas, ella en una silla, yo en una banqueta payaseando entre nosotras. Estábamos cerca pero no tanto como para escucharnos libremente. Estábamos inclinadas sobre la mesa para decirnos algo.

Sentí algo extraño al final de mis costillas, miré y lo vi. El flaco, un pibe que no conozco, que sólo había visto pasar por ahí un rato antes y me había hecho alguna morisqueta estaba, de repente, mordiéndome la panza. Sí, sí. Así. Un perfecto extraño apareció de la nada y me mordió la panza.

¿Qué les pasa, chicos?
¡Por favor!
Que poco instinto de supervivencia.

El aire en que no estás

Y no me sirve de nada no pensar en un buen regalo o esquivar las verdulerías para no tentarme de preparar una torta de frutillas o tratar de respirar profundo, como si me entrara aire en los pulmones. Y no me alivia acordarme de las muchas veces que celebramos tu vida, tu día, tu cumpleaños o todo el tiempo que compartimos o todas las cosas importantes de esta vida que me enseñaste. Y no me alcanza ni apenas encontrar en cualquier otro ser humano un gesto leve, ínfimo, microscópico que se parece tan fugazmente a algún rasgo tuyo que me estremece el cuerpo hasta escurrirme lágrimas aunque pretenda hacerme la dura, la fuerte, la entera.

¿Cómo hago, hoy, para salir al mundo a ser una persona completa? ¿Qué me invento para respirar sin que arda? ¿A quién abrazo medio upa mientras me tararea una canción de infancia? ¿Cuánto espacio ocupa una ausencia?

Porque no estás y me falta toda una parte de esta vida
y hoy nada llena ese hueco.


Retuve estrellas en el sur para animar tus ojos
guardé los hielos del glaciar para azular tus ojos
que sepas que no es fácil respirar el aire en que no estás

Pedro Guerra
El aire en que no estás | Ofrenda

Santoral para la rima

Una: Unas de las etiologías del Síndrome de Down, es atribuida a múltiples factores, una por la avanzada edad de la madre, la sífilis, la tuberculosis, el alcoholismo en el padre, enfermedades nerviosas de la madre o trastornos emocionales durante el embarazo, pero estos factores nunca llegaron a demostrarse. Laralalala, síndrome de Down los niños nacen con 47 cromosomas, ¡uno extra!.
Otra: y lo dice así, como si se lo llevaran de yapa.
Esa: ¡qué suertón, me ligué otro cromosoma!
Otra: santa maroma, te ganaste un cromosoma.
Esa: santo quebracho, tu viejo era un borracho.
Otra: santa almeja, tu vieja era re vieja.
Una: santa marucha, esta columna es muy trucha.
Esa: santa cachiporra, que columnista tan chorra.

¡Que la ley salve a los niños
de los nombres de estos santos!

Prueba sorpresa

1- Lo sé todo, veo al mundo sin tiempo ni espacio y sé absolutamente todo lo pasado y lo venidero.

2- Soy capaz de pensar demasiadas opciones pero el azar está de mi lado al momento de elegir cuál verbalizar.

3- Conozco demasiado los bueyes con los que aro.

Y que, por favor, alguien lo diga en voz alta
así nos reímos todos.

Mundo cruel

Uno: ¿estás sola ahora?
Café: no.
Uno: ¿y con quién estás?
Café: con el seleccionado nacional olímpico de fútbol masculino. Los muchachos estaban aburridos y se vinieron a tomar mates a casa.

¿Por qué justo tengo que decírselo a uno
que no aprecia esa respuesta?

Inf

Infumable: las conversaciones de levante entre dos personas que no tienen ni chispa ni química son para morir. Escuchar ese intercambio una porque gritan en un colectivo es para matar.

Infalible: en serio, chicos, no da. Duérmanse o gárchense pero en silencito, ¿sí?

El día que junte los relatos de mis viajes,
no me subo a un transporte público nunca más.

Inquietantemente necia

Sé lo que va a pasar. Lo sé porque está claro, no porque sea una mente superior. Sé cuál va a ser la reacción a la acción, de la misma manera en que sé que si salgo a la lluvia me voy a mojar. Sé, además, que no tengo ganas de empaparme. Sin embargo, voy y hago exactamente aquello que me llevará a esa consecuencia que hoy no quiero enfrentar.

¡¿¡¿Pero por qué?!?!

Es una suerte que sólo me haga esas cosas
una vez de cada muchas tantas.
Sino debería vivir pateándome a mi misma.

¡Ay que pena, nena!

Flaca, existe una importante diferencia entre ser exigente, ser competitiva y ser la envidia corporizada. Pensalo, se me hace triste tu vida mirándote así.

Pero si querés envidiar...
¡vos dale!

(¡Quieeeeeta!)

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No, no me hace feliz, no quiero que hagas eso que yo hago porque me gusta demasiado y temo que vos lo disfrutes tanto como yo y eso me da inseguridad pero por sobre todas las cosas me agrede el ego y me arruina la falsa ilusión de que sólo yo puedo generar esas cosas en vos y prefiero que me elijas porque no existe nadie más en tu mundito de maqueta que porque tenés ganas de elegirme porque las ganas se te puede pasar pero si te asustás y te aislás lo suficiente como para que sólo me tengas a mi no me vas a dejar de necesitar jamás de los jamases y no vas a hacer con nadie más eso de jugar a hacerse los lindos que a mi tanto me gusta hacer y por eso no quiero que lo hagas.

Angel de la guarda,
¡cuánta hipocresía!

Nombres bíblicos

Una:
pero quiero un nombre bíblico

Otra:
¿en serio?

Una:
sí, dale, busquemos.

Otra:
pero mirá que los nombres bíblicos
casi siempre hacen referencia al padre...
¿estás segura de que querés eso?

Una:
sí, me gustan los nombres bíblicos, no jodás.

Otra:
bueno, a ver que hay.

Una:
¿Elioenai?
¿Te parece?

Otra:
y no pero al menos le resuelve algo...

Una:
¿qué?

Otra:
¡de chiquita aprende lo de hiato y diptongo!
Cuando la señorita le diga una palabra con hiato, dice el nombre y aprueba.
Cuando le diga una con diptongo, lo mismo...
Ya que se va a llevar ese nombre
que le sirva de algo.

Una:
Betsabé.

Otra:
ni se te ocurra.
No me gusta pero, además,
los nombres con b son una porquería
porque nunca quedan bien en la firma.

Una:
y bueno, Samara.
Samara Milagros.

Otra:
¡Te muerde los tobillos desde bebé!
Y a los 7 meses ya empieza a usar navaja
y te mira con ojitos de
me las vas a pagar.

Una:
no me estás dejando opción,
va a ser Luz Milagros.
Eso sí, LuzMilagros, todo juntito.

Otra:
ah, ¡como los termos!
Una:
sos jodida, eh.
A ver, Abigail.
¡Abigail me gusta!

Otra:
ja, te lo dije...
significa alegría del padre.

Una:
no, entonces descartalo.

Otra:
Bueno, no claudiquemos,
quizás hay alguno que significa la nariz del padre.

Una:
¡¿qué?!

Otra:
qué se yo,
me dijiste que lo único que querés que saque del padre
es la nariz.

¡Con qué facilidad se van al carajo!

Chicos, chicas, en serio. Es muy lunes. Muy de mañana. Muy complicado todo. Y todas esas ganas de encerrarme en mi casa, tirarme en mi sillón, abrazarme a mi misma y dormir hasta que se me pase el mal rato están a punto de convertirse en tremenda furia sólo canalizable a través de un contundente reparto de patadas. Y, en este caso, el que resta, suma.

Piensenlo.
No sea cosa que después se sorprendan.

El sabor a frutilla del jarabe

["El humor es el sabor a frutilla o naranja del jarabe"
Roberto Fontanarrosa]

Esa: ¡pero qué pelotudez! Si la única irregularidad es que el pibe tiene seis dedos en cada mano, ¡está buenísimo!
Uno: y, alguna utilidad tiene que tener...
Ella: pero sí, imaginate, para concertista de piano corre con ventaja...
Esa: o para carterista... ¡te afana los dos bolsillos con una sola mano!
Otro: pero si tiene seis dedos en cada mano y es enano se complica.
Otra: bueno, ¡lo mandás a robar zapatillas!
Esa: te descalza a todo un tren en dos minutos.
Otra: ¿se dan cuenta? si un día tengo un hijo me va a salir enano.
Esa: ya fue, me lo dejás a mi y yo lo crío.
Otro: ¡y más si tiene seis dedos por mano!
Aquella: o, sino, no tengamos hijos porque lo que es yo, con la mala suerte que tengo...
Esa: a vos te salen trillizos y con los bracitos mal puestos.
Otra: uno con el brazo derecho así, otro con el izquierdo así y el otro con los dos así, como el chiste del genio de la lámpara.
Aquella: ¡es cierto! y ni siquiera se los voy a poder dejar a Esa para que me los cuide.
Esa: no, yo voy a estar criando al enano.
Uno: bueno, pero los podés presentar a un concurso de fenómenos y capaz que ganan.
Una: ¡aunque sea de lástima!
Esa: el problema es que de premio te van a dar un perro...
Otra: con tres patitas.
Aquella: y voy a tener que cuidar el perro rengo, también.
Uno: ¡que ni siquiera te sirve para tirar el trineo!
Esa: y te quiero ver a la hora de meterlo a todos en el auto...
Otro: difícil va a estar para poner la calco de la familia en la parte de atrás del auto.
Esa: vas a tener que pedir que te la hagan personalizada.
Otra: ¡¡un Picasso vas a tener que pegarle al auto!!
Esa: sí... ¡el Guernica!

¿Cómo era eso de usar el humor
para espantar a los demonios?

Terrorismo horizontal

Una:
Decía soy feo y no tengo auto amigo de la minas me rechazan.
Uf. Me deprimo de pensarlo.
Pero capaz que terminan haciendo un pacto suicida
¡y funciona!

Otra:
Dios mío.
Es peor porque ni siquiera es un digno pacto suicida.
¡¡Son el Al Qaeda del sexo!!
Nos van a trasformar en barbies a todas.
De verdad, para garchar con eso,
prefiero comprarme un delfincito loco
en un sexshop berreta de once

Una:
Chuuuiiiii.
Igual, acá hay algo que está claro.
Con la misma intensidad con la que prefiero matar a Arjona
y a su imitador antes de volverme barbie,
¡¡¡¡¡prefiero convertirme en barbie
antes de volver a garchar con un tipo de ese grupo!!!!!

Otra:
Si pero eso es un segundo momento.
Lo primero que te pasa es que se te cierra todo.
Despues pensas no mejor lo mato a él.
Pero no descartemos el delfincito loco...

Una:
Dejame de joder
Me vuelvo barbie y listo.
Garchar con tipos así no justifica el control anual.
Lo juro.

Otra:
No, de ninguna manera.

Una:
De hecho, si garchás con tipos así,
¡el control anual es tu mejor momento!

Otra:
Jajajajajajajajajaja
Me costo pero lo entendí.
Con lo de control anual al principio
entendí eso de controlar nuestra pulsión homicida...
¡¡¡Pero vos te referias al espéculo!!!
¡Ah! jajajaja ¡hoy estás desatada!

Una:
No, en serio,
que la toma de muestra para un pap
sea el momento más erótico del año
es tristísimo.